世界以痛吻我，我可否报之以歌？
前几天有个朋友说她最近的状态很糟糕。各方面的压力让她无可适从。她问我，“所谓努力奋斗，是不是只是想在失败的时候让自己心安理得一点？”
我自诩向来挺擅长安慰人的，但我那个时候愣了很久，答非所问地说了一句，“如果每次努力都以失败告终，还要再继续吗？”
很多人都会时有这样的无力感，觉得已经全力付出了但是依然一无所获。不由怀疑，“努力到底有什么用？
我们尝试过，努力过，但最终惊觉一切竟又是徒劳。
习得性无助就是这样。它往往表现在“付出很多努力，结果却不如人意”之后。我们能想到的一个典型情景就是学业困难——经过多次努力复习，成绩却依然没有提高，那么干脆放弃。其实习得性无助也经常存在于生活中那些不被我们注意到的方面。
绝望，我跟父母完全无法沟通
曾有一个很热门的问题：为什么越长大，越少和父母说心里话？大家在用不同的答案传达着同一个意思：“因为说了也没用……”
有个很好的朋友。她是个很努力很要强很优秀的人。但她的母亲对她的要求严厉的近乎苛刻，常听见他们打电话。电话那头质问着她 为什么还没去刷竞赛题？
而她每次都只是沉默，或者立马转移话题然后草草挂了。我问她为什么不跟妈妈说说自己的真实想法，明明素来就不喜欢这个。她给了我一样的回答：“算了，说了也没用的。”
在他的记忆中，小时候几乎所有试图让父母理解自己的努力都失败了，父母总是会说：“你小孩子懂什么，等你到我们这个年纪，你也会这么想的。”
每次和父母的沟通都以冲突告终，她觉得自己永远无法改变父母的想法……渐渐地，她在与父母沟通时开始习得性无助，不再试图取得沟通和理解，而是只能沉默以对。
她说，“算了吧。”
每次到最后我都会输
有个朋友，常说自己是付出型人格，受过很多伤。
她现在疲于认识新的朋友，在和朋友之间有矛盾时，朋友说我们好好谈一谈。她都会很抵触地说：“没什么好谈的，不用谈了，我们就是没法沟通。”
她害怕再去面对“我们能否好好沟通”这个问题了，因为过去的每一段感情都在用结果告诉她，发生了矛盾，谈来谈去到最后还是没结果；
所以后来她甚至会一种期待，期待去找到一个和她完全匹配的soulmate，似乎这样就能得到幸福。
或许这些在感情中一遇到矛盾就选择放弃的人，并不是情商不够或是不看重这段感情，而是过去太多次尝试解决都像是徒劳的挣扎，根本没能改变什么。
他们暗暗的想，与其去解决问题，不如放手让自己躲过一场伤害，大不了重头再来。
社交恐惧者自白：“我也很多次尝试过去接近人群，可是发现自己实在融不进去。”“我试过主动跟人说话，可是说着说着，他们开始忘记我继续聊……”
社交恐惧症患者也不是一开始就放弃的，只是那些试图“合群”的努力导致的尴尬在脑中挥之不去，每次都没有进展，形成了社交中的习得性无助。对他们来说，与其去面对一场早可预见的尴尬暴风雨，不如躲在自己的安全区里，一个人也挺好。
为什么我们会认为自己无能为力？
在沟通中屡次遭受失败，认为造成失败的因素是自己不可控的，比如父母的顽固思想；
觉得自己的努力对沟通结果没产生任何作用，形成了“我根本无能为力”的认知，认为未来的沟通也同样会失败；
这些预判对我们产生影响，导致我们对任何要尝试沟通的事情都提不起劲。此时，如果我们再次面临必要的沟通时，可能会产生情绪抑郁、焦虑，选择逃避。
也许经历了一连串让你无能为力的挫折后，你开始在人际关系中失去了掌控感，开始放弃和沉沦。
但如果想要有所改变，要做的第一件事就是认识到你过去的失败和挫折并非是命中注定，你对自己的生活也并非无能为力。
如何扭转习得性无助？
1.随时关注“变化”
有扭转机会，但却视而不见——这是习得性无助最可怕的地方。
比如，父母或许最近正受到某种新思想的影响，对你的生活和追求有了新的认识；这一场的沟通或许有转机；不是每个社交场合都容不下你，或许会遇到一个跟你聊得来的人等等。
很多时候并不是“无法改变”，而是我们太坚信“无法改变”，习惯性地忽略了转机。
2. 改变归因方式
当我们把失败归因为自身的、普遍的、稳定的因素时, 就容易产生无望感，也容易放弃努力。比如认为自己就是天生情商低，不善于沟通。智商低，学习不好。性格糟糕，没有朋友。这是无法改变的特质，所以也没必要努力了。而如果我们改变归因方式，试着将失败归结于自己的动机不足，也许能够对未来产生积极的期待。在又一次没能融入大家的谈话之后，试着告诉自己：有时候我只是缺乏和别人交流的动力，也许下次遇到我感兴趣的人或喜欢的话题，我也能够聊得很开心。
3.自我调节,自我关怀
自我关怀不是自怜自艾。
当一个人自怜自艾时，他会沉浸在自己的苦恼之中。我们身边可能都出现过这样的人，他们总把“我真是天下第一惨”之类的话挂在嘴边。每当遭遇不顺，他们就陷入了对自己的同情，以及对周围人，甚至是对命运不公的抱怨之中。他们常常会被自己丰富的内心情感戏包围，使得他们无法后退一步，以一种更客观的视角去看待自己的处境。
而能够自我关怀的人在同样的情况下就会对自己说:“这个坎对我而言真的很难，很艰辛。但有许多的人也在遭受着同样的痛苦，甚至更大的挫折。所以，我或许不必为此如此伤心。”
自我关怀不是自我放纵
有人或许会说，不关怀自己是因为不想太放纵自己，让自己变所谓的惰性打败。什么是自我放纵呢?比如，“我今天压力太大了，所以我明天要消极怠工，看一整天电视，吃很多垃圾食品”--这就是一种自我放纵的行为。而自我关怀与其最大的区别在于，真正的关怀自己意味着你想要的是长期的快乐和健康。因此,暴饮暴食，终日“与床为伍”,靠玩手机度日，这样看似能给人带来短暂的放松和快乐，长此以往却会给自己造成伤害的事情，并非自我关怀，而是对自己的放纵。
4. 设定合理目标
当振奋起精神想要重新打一仗时，别忘了给自己设定合理的小目标。研究发现成功的体验将有利于缓解习得性无助。因此从小目标开始，让自己感受一点点成功的滋味。
可以不要求父母立刻支持自己的职业选择，但是至少可以让他们知道你今天的工作都做了些什么，遇到了哪些有趣的人和事。当他们多了解你一点，沟通的成功率就多了一点。
习得性无助的改变可能是一个漫长的过程，它需要你去挑战自己的认知，去重新开始尝试那些你早已认为没有希望的事，这需要很大的勇气。我们或许很少能赢，但一定会的。
