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要怎么去爱一个人?怼他

发表日期: 2017-03-02 | 文章作者:

 

 

  

 

文:剑圣喵大师 | 微信公众号:剑圣喵大师(IDswordpain

责任编辑:黄小希半岛

题图来源:视觉中国

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公众号的女读者天天都在吐槽自己男友不爱她,懒,贪玩,不务正业。我就得出一个结论:如果一个男人真诚待人,勤劳,无不良嗜好,积极向上,这样的男人一定找不到女朋友。

  请问这个逻辑有错吗?

  但这个逻辑真的有错。我们通常认为,假如你爱一个人的话是无论如何都不会和他吵架的,为此还有一些什么“真正爱你的人,不会让你流泪”之类的名句。

  其实,这是一个误会。

  情侣吵架的根本原因是,需要被对方关注。女生在感情上有一个弱点就是,她们较少表露自己的需求,总希望其他人来猜中自己的想法。假如你忽视了她们这个愿望,那么你认为的一些所谓“无理取闹”的争吵就开始了。

  男生总说:“女人心海底针!”

  我对他们说:其实你根本不用去猜中她们的需求,因为她们也不是很清楚自己需要什么。

  但你需要不断去尝试,只要你能证明你在试图理解和关注她,你便能打开她们心扉。

  所以,感情中的每次吵架都必须重视起来,一方面它把吵架双方真正的需求暴露出来,另一方面,冲突是一种机遇。

  当冲突能够被顺利解决时,它能增强人与人之间的链接。

  古斯塔夫在《乌合之众》里说:在与理性永恒的冲突中,情感从未失过手。

  语言总是带来错觉与冲突,的确,我们始终有一种错觉,以为自己是理性的,以为自己的一举一动都是有缘由的。

  但事实上,我们好多的行为都拥有自己无法参透的动机,而这一切都因为我们有一个极为丰富的感情。

  不要试图在你人生的一开始,就做一个“与世无争”的人,真正与世无争的人,只是不喜欢冲突,并不是不擅长冲突。

  有时候“与世无争”只是不敢争,一旦被坏人发现这一点,你会被掠夺的渣都不剩。

  在任何一段感情中,你无法避免所有冲突,也没法在冲突中完全改变对方的行为和观点。

  但有一点很重要,我之所以珍惜每次冲突,是因为它能让我更加正视自己的需求,让我自己的思想和价值观有更进一步的梳理,我认为这是爱一个人的关键能力。

>>>02<<<

  我们该如何和这个世界相爱相杀呢?

  我们要对攻击性言语钝感,并减少自己言语的攻击性。慕姑娘是一个玩王者荣耀段位很高的女生,其实她技术并不好,经常各种千里送人头。

  但她在游戏中的一些表现,却能让团队团结起来走向胜利,前面还怒骂她的高端玩家,下一刻就千方百计想做她的好友。

  比如我发现,游戏里经常有这样的对话。

  “猴子你个沙比,打团的时候你打你M的野。”

  “你TM更沙比,给对面送成神了,日你M。”

  “CNM,我就送怎么了,沙比!”

  于是这两人开始无限谩骂和送头,结果自然毫无悬念的输了,队友只能愤怒举报。

  要是慕姑娘发现有人不来团战,她一般这么说。

  “猴子,你要不来和我们一起的话,我担心伤害不够!”

  这样减少攻击性的语句,队友听话的概率会高很多。即便对方拒绝,她也会使用“假设最佳法”来进一步说服。

  “对面太凶,你还是来跟我们一起吧,这样我们才能跟得上你的节奏!”

  假设最佳法是一种以“对方能听取意见并达成一致,最终发挥重要作用”为前提沟通方法,这充分体现了沟通的尊重性。

  很多时候沟通之所以失败,是因为我们一开始,就把对方架在了不配合或者能力道德低下的位置上。

  显然,我们这种潜意识倾向虽然能在嘴上过瘾,但绝对会把对方最糟糕的一面引导出来,比如。

  “你就是个渣男,我不觉得我们的感情还有继续下去的必要!”

  “是是是,我就是个渣男,你随意,要分就分,我成全你!”

  即便有一万个女权公众号愿意帮助你抨击前任是个渣男,你心里也很难好过起来,你会忍不住想起,自己为何总是面对别人最糟糕的一面。

  恨太多的话,只会忘记当初为何相爱。如果你真的恨铁不成钢,你又何必补上那句刺人而又多余的话呢?

  >>>03<<<

当代人在争吵中情感破裂的另外一个重要原因就是:他们总是隐藏真实的愿望,而在达成愿望的计划上大吵特吵,殊不知,首先达成愿望有多种方式;其次人们也许能理解你的愿望,但很难理解你的计划。只强调强硬手段,不表达情感需求导致感情破裂的事情,比比皆是。

  比如天价彩礼事件,从计划和手段上,冲突是这样的。

  “想要娶我,你得给我家三十万彩礼!”(女方)

  “滚,你家这不纯粹是卖女儿嘛,买不起!”(男方)

  如果从情感需求上,冲突实际是这样的。

  “我们家生个女儿不容易,万一离婚了会一无所有,我们需要钱来保障这样的事情,只有让你投入了,你才会对女儿好!”(女方)

  “我爱你女儿,我想和她永远在一起,可是我手上拿不出这么多钱,年轻的我在社会上的压力很多,天价彩礼让我觉得你们势利眼!”(男方)

  如果从手段层面上来讲,这件事必然陷入僵局,男女双方各不相让,大家都在不断地污名化对方,各自占领着道德山头,感情在其中灰飞烟灭。

  可是如果情感需求和利益能够明确化的话,这件事不是那么无解。

  关键是男方需要向女方证明,自己会对女方不离不弃,女方要消除自己是势利眼的误会。那这件事,不一定要用钱证实。

  并不是说出了三十万,男人就一定会体贴女人,一定会在生孩子的时候照顾她,一定会永远让她幸福。

  金钱价值和感情价值从来都不对等,也许这三十万还会成为婚后争执的导火索。

  用手段代替情感,是这代人从上一辈人身上,就学来的坏毛病。

  妈妈常说:你九点前必须睡觉!这是为你好。

  妈妈从不解释,这到底为什么对我好,也不关心我不睡觉是因为内心的烦忧。

  我只看到妈妈和我说话时那种恶劣的语气,让我觉得她不爱我。

  长大后天天熬夜伤身体,我突然觉得我错怪妈妈了,她是为了培养我一个良好的作息,可是妈妈当年你要说啊!

  我们总是找出各种理由,为自己的立场争论不休。我们不愿意也不想扩大自己视野去寻找一个满足双方需求的办法。不是对方在我们的心里不重要,而是我们忘记了,重要的东西都是要加上备注的。人们总喜欢把冲突当成一次偶然的不幸,实际它不是,人的一生终将永远活在无数的冲突当中。

  我们不凡也和这个世界碰撞交织和叠加。如果,有一天世界在吵架中相信了我,那我也就成长了。

剑作者简介:剑圣喵大师,高校应用心理学教师,简书签约作者,省心理指导委员会理事,青年学术带头人。微信公众号:剑圣喵大师(IDswordpain)愿得我心如明月,独映寒夜迷途人。这里有一个你未知的心理学世界。

  

 

  

  

  

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